Devaneio

Falar sobre qualquer coisa, falar sobre o devaneio e essas palavras que não se aprende durante a vida infantil.
Demorei muito tempo para perceber o que é se sentir sem ele. Dormir tarde e acordar cedo. Entrar em um novo dia sem perceber que o anterior já se foi. Ver a semana passar em um piscar de olhos. Não lembrar-se, por maior esforço que se faça, o que almoçou-se ontem.
O uso do pronome relativo universal que envolve uma área de conhecimento que eu gostaria de investir com maior aprofundamento, a língua portuguesa falada e escrita minuciosamente cuidada e correta. Algo de se orgulhar. Orações subordinadas, análises de orações, de concordâncias verbais e nominais me encantam. Mesmo gostando muito disso, creio que não teria tanta paciência para a única profissão disponível para esse ramo. Ser professora não é meu plano A.
Creio que a profissão do futuro não terá como foco a capacidade de construir carros, robôs, computadores, video-games, fazer estatísticas, viajar pelo mundo, nada disso. O uso da tecnologia terá suma importância; mas ninguém se alimenta de computadores, e os jornais não nos deixam esquecer que os recursos naturais estão acabando, portanto, creio que o que serão mais úteis e prósperas as profissões ligadas à natureza.
O universo. Não dá para disso falar. Nunca, ninguém conseguirá responder à pergunta mais desejada do mundo. Como o universo nasceu.
Humanas ou exatas? Preciso decidir.

Stress

Eu vivi, nessa semana, provavelmente, a mais estressante semana da minha vida. Sabe quando você sofre tudo que deveria sofrer por um ano em apenas uma semana? E olha que hoje é só quarta-feira.
Como representante de turma eu precisei organizar as equipes para as olimpíadas escolares, anotar os nomes e confirmar se todos participariam. Até aí tudo bem, o problema começou quando duas pessoas que estavam em várias modalidades queriam ocupar as vagas de duas outras pessoas que não estavam em modalidade alguma. Se tem uma coisa que não suporto é gente autoritária e egoísta, esse povo que não sabe ouvir a opinião alheia. Isso me irritou profundamente.
Meu vô está doente, minha mãe estava querendo ir visitá-lo no PI, para isso, eu iria também (para ajudar na viagem) agora no feriado. Minha mãe me enrolou, causou uns problemas particulares, e pra completar, desistiu de me levar no raio da viagem.
Novamente na escola, adivinhe só, mais um problema com as Olimpíadas, e pra variar um pouco, com as mesmas pessoas do primeiro problema, e uma situação semelhante também. Mas dessa vez resolveram apelar um pouco: foram reclamar com o diretor e seguidamente com o professor de educação física. Fizeram eu perder uma aula de História pra resolver esses problemas da infantilidade delas.
Essa semana eu dei patada em quem não merecia, eu discuti com quem não tinha feito nada, eu reclamei por coisa besta, e eu não tive cabeça pra estudar pro meu concurso que será em 10 dias.
Enfim, há outros fatos menores que não precisam ser citados, mas concluindo, minha semana foi a semana da irritação!

Irresponsabilidade

Acho

que estou insegura, vulnerável, sinto medo.
Você ainda vai me amar amanhã de manhã?

Aparelho

Não vejo a hora de tirar esse tanto de ferro da minha boca, machuca, incomoda, irrita e dói. Depois que coloquei aparelho odontológico eu percebi que isso é mais que um mero tratamento para alinhar os dentes, deve existir toda uma ideologia por trás disso, algo que faça com que o seu uso torne-se uma tortura muito lenta. Uma forma eficiente dos pais castigarem seus filhos sem grandes problemas com a Justiça da Infância e da Juventude. Aparelho odontológico não é de Deus.

Hermanos

Descobri Los Hermanos.

Percebi o quão suas músicas são parecidas. É basicamente a história de uma pessoa que foi deixada pela outra. Às vezes o desejo é de reconciliação, mas outras vezes, não quer-se saber mais disso.

Eu gosto de Los hermanos

Olha lá, quem vem do lado oposto
Vem sem gosto de viver
Olha lá, que os bravos são
Escravos sãos e salvos de sofrer
Olha lá, quem acha que perder
É ser menor na vida
Olha lá, quem sempre quer vitória
E perde a glória de chorar
Eu que já não quero mais ser um vencedor
Levo a vida devagar pra não faltar amor

Olha você e diz que não
Vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
Só procura abrigo
Mas não deixa ninguém ver
Por que será?

Eu que já não sou assim
Muito de ganhar
Junto às mãos ao meu redor
Faço o melhor que sou capaz
Só pra viver em paz

Certo

Quando é pra uma coisa dar certo, parece que tudo ocorre da maneira mais inacreditável. De uma forma até que natural, mas extraordinária. Às vezes me pego pensando em como poderia ser se algo tivesse interferido. E vejo como minha vida possivelmente teria sido sem graça sem ter alguém tão legal pra conversar durante esse tempo.
Foi tudo graças a uma borboleta que pousou no meu dedo e me fez ir para um lado e não para o outro. Ou talvez foi uma palavra que fez a Vêh deslogar do msn naquele dia, e o Bill colocou o Luiz na conversa. Talvez foi um imprevisto, ou um súbito desejo de jogar RPG. Talvez foi tudo isso e um pouco mais. Nenhuma ação tão interessante, mas que resultaram em algo extrordinário.

Não

desista. Agora eu percebo o que quero. Percebo que tudo o que você disse e eu não queria saber era certo. Agora eu sinto que é verdade e, assim sendo, será eternamente a mais pura verdade. Ainda que tal denominação tudo far-se-á de modo a satisfazer o que sempre sonhou-se. Pode não ser dito, mas sabemos, desde hoje como será.
Entenda como uma promessa.

Amor

Não a mera palavra. O sentimento inexplicável capaz de curar e ferir, de salvar e condenar, de levar à vida e à morte. O amor leva aos extremos. O auge da alegria; de igual forma, leva ao declínio máximo de uma alma. O amor é caminhar sobre uma ponte, uma ponte muito estreita e muito frágil. Se balançar demais a ponte pode quebrar. O abismo é muito escuro. É preciso um esforço muito grande pra sair de lá. Só uma pessoa amada para salvar.
Falar é muito simples, muito fácil, desprezavelmente impróprio. Amar de verdade exige um esforço que ultrapassa os limites. É deixar de pensar em si, é orgulhar-se do outro, ter como felicidade a felicidade do que se ama. Amor de verdade só se ratifica depois de alguns desafios.
Nunca conheci alguém que não ama.

Convivência

Convivência é uma coisa meio chata, porque uma coisa é ter com quem falar todos os dias, alguém pra confiar, pra rir, pra contar sobre o seu dia e sobre suas histórias, mas pelo outro lado, com um tempo, as pessoas pensam que só porque comem todos os dias com você, têm o direito de cuspir no seu prato. Acham que uma discussão seria só mais uma discussão. Pode até ser, mas um dia, você via perceber que já foram tantas discussões que não se lembra mais o porquê de estarem convivendo, não é mais algo para seu bem, torna-se prejudicial. E assim, tem-se fim o eterno.

Flickr

Só algumas fotos da vida, pra quem quiser ver [como tem gente que se importa com isso]

http://www.flickr.com/photos/ana_ribeiro

Bem

Eu me sinto bem agora.
Recebi um sopro de vida.
To mais animada, mesmo que hoje seja domingo.

Finalmente, me sinto feliz, o copo está meio cheio. Posso ficar mais tranquila. Obrigada.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata, lealdade.

Ali

Vou sair hoje com a Mari, faz tanto tempo que não faço isso que nem sei.
Eu gosto dela, mesmo que seja uma vaca sem noção que sempre se atrasa .

Own

Video bem antigo, mas de fato, muito belo.

Ares

Preciso respirar outros ares. Preciso de pessoas para substituir os que passaram por aqui.

Autismo

Eu ando me sentindo tão autista ultimamente. Eu sempre fui de conversar sozinha, de criar histórias complexas antes de dormir ou durante o banho. Mas a situação encontra-se crítica de uns tempos pra cá. Além de continuar meus diálogos e situações cotidianas internas, eu agora estou também simulando pessoas perto de mim. Andar com uma das mãos fechadas, imaginando que seja alguém legal ao meu lado segurando minha mão, às vezes, durmo segurando em alguma coisa como se fosse alguém perto de mim. Enfim, me sinto carente, mas não quero isso. Carência é um sentimento que anda lado a lado com a vulnerabilidade e com a fraqueza. Quero minhas forças de volta.

Versinho

Você abandonou alguém naquela noite vazia
Você me deixou quando eu estava melhor
Acho que você gosta mesmo dos defeitos
Prefere consertar as pessoas
A conviver sem novidades

Hard

Core


Só pra ver, a luz do seu quarto acesa
E viver, por um segundo, a sua vida, como eu queria

Estar com você
E poder te abraçar
Sorrir com seu olhar


Já tive a minha fase hardcore, ouvia o tempo todo quando comecei a andar com o Bill e com o Luiz, nossa, que nostalgia. Éramos incrivelmente felizes. E aos poucos, acabou. Nunca vai voltar, nunca, nunca. Agora só temos algumas fotos para relembrarmos tempos que daria tudo para voltar. Cada segundo era mais divertido que o anterior. Adorei essa fase da minha vida. Foi quando eu descobri a felicidade mais concreta.

Legião

Eu sei é tudo sem sentido
Quero ter alguém
Com quem conversar
Alguém que depois
Não use o que eu disse
Contra mim...


Eu estou com um vazio, um sentimento de que falta algo, que falta alguém pra confiar por perto, alguém com quem eu possa falar besteiras sem ser repreendida, ou sem ser vista como uma anormal. Alguém que ria das minhas piadas mais sem graça e que entenda meus trocadilhos mais sem sentido. Sinto falta disso. De ter com quem compartilhar minha vida, meus sentimentos, meus melhores momentos. Alguém que divida uma história comigo. Uma pessoa pra me fazer rir, pra me fazer chorar, pra me fazer amar. Quero ter em quem pensar quando eu estiver sozinha em uma entediante e longa fila do banco, poder relembrar todos os momentos e ficar ali, sorrindo sozinha disso. Que quando eu vá tomar uma decisão, me ajude. Que quando eu aprenda algo novo, eu compartilhe. Que quando eu esteja rindo, ria comigo. Que não seja uma mera amizade de um ou dois meses, quero uma amizade de verdade, uma longa amizade que não se desgaste como uma folha de papel com o passar do tempo. Desejo algo que esteja comigo pela vida.
Mesmo com medo, eu quero dar o meu coração por inteiro pra alguém, e preciso do coração de alguém substituindo-o para me dar a vida que eu estou precisando. Preciso de tempo para cativar uma amizade, mas antes, eu preciso descobrir quem será essa pessoa que me acompanhará pela vida.

Passarinho

Meu passarinho foi dar uma voltinha, se a memória dele tiver boa, vai ser apenas uma voltinha.

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...

Abril?

Por algum motivo completamente desconhecido, eu passei o mês de Março inteiro jurando que era Abril. Em Abril há algumas coisas que valha a pena comemorar. Daqui 6 dias, enfim, chegará o tão esperado mês. E eu vou ter passado dois meses, inconscientemente, em Abril.
Eu ando com problemas para lembrar das coisas que acontecem ou de coisas para fazer com uma frequência assustadora. O que me lembra um dever de física. Hoje é quarta ou quinta?

Inútil

Desde que entrei no ensino médio que uma coisa me acompanha: conhecimentos que não levam a nada e teorias malucas boladas em algum momento de total insanidade. Acontece que às vezes, em meio a uma conversa, eu digo coisas como "sabia que 70% do dinheiro que circula no Brasil é usado como rolinho para o uso de cocaína?". Ou quem sabe algo como "sabe o desenho que tem de uma pessoa nas notas de real? então, se chama Mariane e é símbolo da liberdade". Mesmo parecendo uma pessoa bem tosca, eu gosto de surgir com essas coisas totalmente 'nada a ver', as vezes arranco até uns sorris[z]inhos das pessoas. Me divirto.
A minha amiga [leia-se Verônica] dizia admirar em mim uma qualidade que acredito que já não me acompanha mais. Essa qualidade era sensatez. Usar o lado mais racional, pensar antes e saber ser feliz sozinha, se divertir só [sem segundas intenções], mas acho que essa qualidade só me acompanhou por um tempo, hoje, só tenho lembranças de quando assim fui. Agora sou muito mais emocional, quero minha melhor qualidade de volta. Andei pedindo umas aulas para a Carla, ela é a pessoa mais sensata que já nasceu. A Carla é daquelas pessoas que podem namorar por 5 anos uma pessoa e quando separam-se, ela pode no máximo, ficar triste por um dia. Não se apegar. Isso é a chave da felicidade humana.

Erro

Tudo que eu faço é errado. Se eu digo algo, tá errado. Se não digo, tá errado. Se faço, tá errado. Se não faço, adivinha.. tá errado! Eu tento acertar e só erro. Não vo vegetar e esperar passar. Quero arrumar isso, mas não vou conseguir arrumar isso sozinha.

Solidão

Eu nunca te levei tão a sério, não te dava tanta atenção, não retribuía ao que você me fazia, não abdicava das minhas diversões pra conversar com você, não escrevia muitas cartas que causariam impacto, que fariam você chorar e se emocionar, talvez lhe causassem apenas um leve sorriso de canto de boca. Mas mesmo eu não sendo o que você era pra mim, você me quis, você tentou me mudar, você me levou a estados de espírito surreais. Inconscientemente, você fez isso. Tudo passa como em um filme agora. Eu conheci suas palavras há mais ou menos um ano, não tenho certeza da exata data, o primeiro fato que tenho é um registro de conversa datado de 29 de Abril, daqui alguns dias há uma data para comemorar. Talvez eu comemore só, em casa, olhando suas fotos, suas cartas, só. Eu e um vazio, um arrependimento, uma dor. Eu tenho ouvido muitas musicas tristes, lentas e depressivas. Não to com o menor saco pra tentar melhorar isso, eu não quero estar bem. Eu quero estar mal, eu perdi o que eu tinha de mais importante e nem sabia. Você está no mesmo lugar, mas as circunstâncias mudaram. Me sinto extremamente vulnerável sem poder contar com você de fato perto de mim, mesmo que metaforicamente.

Morte

Morrer por amor é amar mais ao outro que a si próprio. É perceber que não dá pra ser feliz sozinho. Que dois corpos que se uniram e se separaram não são os mesmos corpos de antes. São fragmentos dos dois corpos em um só. É não suportar, não ter forças para continuar. É preferir morrer só que reviver lembranças só. Paulie morreu.

É muito melhor viver sem felicidade do que sem amor.

William Shakespeare

Filme

Tava vendo um filme. Se chama Lost and delirious. Conta a história de uma garota que vai para um internato e mostra, do seu ponto de vista, o amor das duas garotas que estão no quarto dela. É bem realista e dramático. Até mesmo pra quem não curte filmes gays e tals. O que me lembra que um dia desses eu vi O segredo de Brokeback Mountain, que conta a história de dois homens que se apaixonam, mas se veem poucas vezes. Ambos casam com mulheres e esporadicamente, matam as saudades. Um deles sempre pede para que sigam uma vida juntos, e o outra não quer. Até que um dia, o primeiro morre, e o segundo se arrepende amargamente. Sempre assim.
Por duas pessoas que se amam tanto, acabam ficando, no fim das contas, com outra pessoa, por quem não se tem tanto amor assim? Por que raios as pessoas não ficam com quem amam e fim? Por que tem que ser tão confuso? Simplificar. Simplificar ajuda tanto. Você gosta de uma pessoa, e você constrói um futuro pra viver o restante dos seus dias ao lado dela em uma casinha pequena, onde vocês se toparão por ae o tempo inteiro, criam um cachorro, têm empregos agradáveis, saiam aos fins de semana, enfim, sejam bem felizes até ficarem velhinhos, de cara, ainda realiza os seus sonhos. Simples assim

Aventura

Sabe, gosto de viajar. :]

Abandono

Essa palavra está me acompanhando há algum tempo.
Quando eu era menor, tive alguns gatos. Lembro-me do Kiko, ele já veio grande, o criei por um tempo e de repente, ele não voltou pra casa. Fugiu, não sei. Ele me abandonou. Assim começam minhas lembranças sobre o assunto.
Algum tempo depois, na oitava série, enquanto meus pais divorciavam-se (daqui a pouco detalharei isso), eu assisti uma amiga me dar as costas quando eu mais precisava de forças. Doeu muito. Ser abandonada, deixada para trás, trocada, esquecida. Perder uma amizade, sentir-se tão impotente. Ver as coisas acontecendo, sem voz para gritar, sem evitar, sem se mover, apenas ver a sua vida tomar um rumo.
Simultaneamente ao fato anterior, eu vi a minha mãe me abandonar, a minha própria mãe me deixando. Em cerca de um ano, eu a vi não mais que vinte vezes. Foi muito triste. Muito triste ter que ouvir pessoas dizendo o quão minha mãe estava sendo cruel. Como se fosse culpa minha.
Há outros casos que não merecem ser citados por menor impacto, mas há.
E agora eu estou aqui, abandonada, de novo. Criar laços e vê-los sendo cortados, sem poder fazer nada, só observar.
Achar uma pessoa com quem se dê bem, com quem tenha-se uma boa convivencia, com quem sinta-se bem. Alguém para retornar no fim do dia. Construir uma algo sólido, estável demora tempos. E não ter forças para segurar firmemente essa relação. Isso é nadar, nadar, nadar e morrer na praia.

Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho

Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz

E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais...

Eficiência

Escrever em um blog é mais eficiente que colocar frases no subnick do msn


"Acho que sempre lhe amarei, só que não lhe quero mais
não é desejo, nem é saudade
sinceramente, nem é verdade."

Culpa

Basicamente, toda história da humanidade envolve um culpado e uma vítima. Mas eu sempre achei que não funcionasse assim. Hitler não foi só vilão, JK não foi só mocinho. Sempre há um momento em que os papéis invertem-se. Às vezes eu fico a pensar: se eu morresse hoje, eu seria lembrada como uma vilã ou como uma mocinha? Em vida, MJ era o pedófilo, em morte, foi o mito. É tudo tão relativo. Por que eu estou sentindo um peso tão grande? Será mesmo que foi integralmente culpa minha? Eu fiz coisas que não deveria, ou talvez, não fiz coisas essenciais. Mas só fui eu? Por que eu tenho que estar sentindo toda essa dor sozinha? Não fui eu quem começou, mas eu prolonguei. Não dei inicio ao fim, mas tentei dar um ponto final. Não há um culpado, mas parece que só eu me importo. Não sei se o problema está em mim, mas não consigo acreditar que chegou ao fim e que é hora de seguir em frente e virar essa página do livro da minha vida. Um pedaço de mim foi levado com você, preciso dele pra continuar a viver. Enquanto isso, estou empacada, estagnei, parei de viver, estou vegetando. Nos poucos momentos que sorrio, logo você brota aqui na minha mente, me trás lembranças, me faz perceber que acabou. Não quero esse pedaço seu que está em mim, ele parece um espinho, que vem e me fere quando eu to bem. Não quero viver o resto dos dias me sentindo tão culpada. O que eu quero é ter de novo o que tive um dia. Quero ter motivo pra sorrir.

Motivo

Essa noite eu descobri que precisaria escrever um blog. Era isso ou criar uma história no the sims, mas no the sims eu iria modificar a realidade e fazer com que fosse do jeito que eu queria que fosse. Percebi que há coisas dentro de mim que estão machucando, que estão inchando dentro de mim, preciso tirá-las daqui. Nem que ninguém leia, talvez seja só mais uma pagina de internet, mas nesse momento, eu preciso disso pra tentar me expressar. Pra colocar em palavras o decorrer de um processo de superação. Estou dividida entre a esperança e a ilusão. Estou parada entre duas estradas, e não sei qual seguir. É o mesmo clichê de sempre, ir pelo caminho mais difícil e ser muito feliz, ou tentar um caminho mais fácil, completamente diferente. Mas nesse caso eu preciso seguir pela segunda opção, já que tenho quase certeza que a primeira é uma opção perdida. Eu tive a chance de fazer de um jeito, mas não fiz, e agora eu me arrependo. É sempre assim, sempre que tenho duas grandes oportunidades, inconscientemente, escolho a pior, a que vai me levar a dor, ao arrependimento mais profundo. Esse será meu diário virtual, não tão diário talvez. Será um botão de escape.